「婚活を始めたばかりの人へ。“うまくいかない前提”で動こう」
「そろそろ結婚したいな」と思い立って婚活を始める方の多くが、最初にぶつかるのが“現実とのギャップ”です。
「意外とマッチングしない」「会ってもピンとこない」「返信が来ない」――こうした小さな失敗の積み重ねで、早々にモチベーションが下がってしまうことも。
でも、それは“うまくいっていない”のではなく、“普通”です。
婚活とは、最初から理想の相手と出会える活動ではなく、「出会いを重ねていく中で、少しずつ理想と現実をすり合わせていくプロセス」です。
大切なのは、「うまくいかない前提」で動くこと。
そう考えるだけで、1つひとつの結果に一喜一憂せず、冷静に活動を続けられます。
たとえば、「最初の3人はご縁を見極めるための練習」と割り切ってみるのも有効です。
そうすることで、自分が相手にどんな部分を求めているのか、どういうときに違和感を覚えるのかが、明確になってきます。
また、婚活に正解はありません。年齢、性格、環境によってアプローチも違います。だからこそ、「自分に合った婚活スタイル」を見つけることが鍵になります。
焦らず、でも止まらず。
“出会う力”は、行動を重ねる中で必ず育ちます。
婚活初心者こそ、肩の力を抜いて、まずは行動してみること。
最初からうまくいかなくても、続けていればきっとご縁はやってきます。
大切なのは、あきらめずに“ご縁を迎える準備”をしておくことです。
「婚活疲れしてませんか？リセットするための3つの方法」
「もう何人目だろう…」「また合わない人だった」
婚活を続けていると、期待と落胆の繰り返しに疲れてしまうことがあります。
頑張っているのに成果が見えないと、自己否定したくなることもありますよね。
でも、それはあなただけではありません。
真剣に婚活に向き合っている人ほど、“婚活疲れ”を経験するのです。
そんなときに無理して動き続けると、心の余裕がなくなり、良い出会いも見逃してしまいがち。
大切なのは、“立ち止まってリセットする”ことです。以下に、心をリセットするための3つの方法をご紹介します。
① 婚活を一時的にお休みする
1週間でもいいので、マッチングアプリや紹介などを完全にストップしましょう。気持ちが軽くなり、自分の時間を見直すきっかけになります。
② 好きなことだけをする時間を作る
読書・旅行・映画・友達とランチなど、「自分が満たされること」に意識を向けてみてください。婚活の成果とは関係ない時間が、心に余裕を生みます。
③ 本音を誰かに話す
信頼できる人、あるいは結婚相談所のカウンセラーなどに、「しんどい」と正直に話すだけで気持ちは軽くなります。吐き出すことは、前に進む準備です。
婚活は長距離走です。時にはペースを落として、立ち止まるのも必要なプロセス。
「疲れてもいい」「休んでもいい」と、自分に許してあげましょう。
そうやって整えた心は、きっと次のご縁を引き寄せます。
「30代後半からの婚活は不利？実は“選ばれる理由”がある」
「もう30代後半だし…」と、婚活を始める前から不安やあきらめを感じている方も多いのではないでしょうか。
しかし実際は、30代後半〜40代でも素敵なご縁を見つけている方はたくさんいます。
それは、“年齢＝不利”という単純な話ではないからです。
むしろ30代後半の女性には、若い頃にはなかった魅力があります。
たとえば、仕事や人間関係で多くの経験を積んでいるからこその「安定感」や「共感力」。感情の起伏が少なく、相手を受け止める包容力のある方は、婚活市場でも非常に人気があります。
また、結婚生活に対して現実的な視点を持っているのも大きな強みです。
20代の頃のような「ときめき重視」ではなく、日常を一緒に過ごせる相手を大切にしたいと思う方は多くなってきます。だからこそ、「話していて落ち着く」「価値観が近い」といった理由で30代後半の方が選ばれるケースは非常に多いのです。
もちろん、若い方と比べて出会いのチャンスが減っているのは事実かもしれません。でも、それは“数”の話であって、“質”が下がるわけではありません。むしろ、より自分に合う人と出会える可能性は上がっています。
ポイントは、「年齢を武器に変える」こと。これまでの経験を活かし、自分らしさを素直に出せる婚活をしていくことが何よりも大切です。
年齢を重ねたからこそ得られる出会いがあります。焦らず、でも諦めずに、一歩ずつ進んでいきましょう。
「婚活がうまくいかない…“理想”の呪縛から抜け出すためにできること」
婚活が思うように進まないとき、多くの人が「私の理想が高すぎるのかな」と悩みます。
年齢、年収、学歴、ルックス、価値観…。相手に求める条件を見返して、自分に問いかけてみる方も多いはずです。
でも本当に問題なのは、「理想が高すぎること」ではなく、「理想の中に自分の本音が隠れていない」ことかもしれません。
たとえば、「年収600万円以上じゃないと安心できない」と思っていた方が、実際に話してみた相手が年収はそこまででなくても、誠実で共感力の高い人で、心が惹かれていく…。そんなことは婚活現場ではよくある話です。
理想を持つこと自体は悪くありません。むしろ「どんな人とどんな未来を描きたいか」を考えるのは、婚活においてとても大切なこと。
でも、“条件だけ”にとらわれすぎると、視野が狭まり、出会いのチャンスを自分で閉ざしてしまうのです。
婚活で大切なのは、「理想に近い人」ではなく「一緒にいて自分らしくいられる人」を見つけること。
結婚生活は日々の積み重ねです。
何気ない会話、休日の過ごし方、価値観の共有――そうした“相性”の部分が、結婚後の満足度を大きく左右します。
理想を一度見直してみることは、「妥協」ではなく「軌道修正」。それによって、今まで見えてこなかった“本当に合う人”と出会えるチャンスが生まれます。
「理想通りじゃないけど、なんか安心する」
「初対面だけど、一緒にいて楽だった」
そんな感覚は、結婚生活のスタート地点としてとても重要なサインです。
婚活がうまくいかないときは、ぜひ「理想」を見直すタイミングかもしれません。
紙に書き出してみる、自分にとって本当に譲れない条件を3つに絞ってみる――それだけでも、出会いの質は変わってきます。
“理想の誰か”ではなく、“今の自分に合う誰か”を探してみませんか？
あなたにとって心地よいご縁が、すぐそこにあるかもしれません。
「お見合いで聞いてはいけない質問TOP3｜印象を下げずに価値観を知る聞き方とは？」
お見合いの席で「何を話せばいいかわからない」と悩む方は多いもの。
つい気になることをストレートに聞いてしまい、相手に引かれてしまった…というご相談も少なくありません。
今回は、結婚相談所の現場でもよく耳にする
**「お見合いで聞いてはいけない質問トップ3」**と、
**「代わりに印象よく価値観を引き出す質問例」**をご紹介します。
初対面でも自然に会話が弾むコツ、ぜひ参考にしてください。
❌第1位：「年収っていくらくらいですか？」
NG理由：
まだお互いをよく知らない段階で収入を尋ねるのは、
「お金目当てなの？」と誤解されるリスクがあります。
特に男性からの印象ダウンは大きく、交際不成立に繋がることも。
✅代わりの聞き方：
「お仕事って、どんな働き方なんですか？」
「平日は忙しい方ですか？」
こうした聞き方なら、自然な流れで
“生活リズム”や“安定度”が伝わってきます。
会話の流れで仕事観も見えてきて、相性判断にもつながります。
❌第2位：「家事ってどれくらいやってくれますか？」
NG理由：
「自分が楽したいのかな…」という印象を持たれやすく、
“条件で人を選んでいる”というニュアンスが出てしまいます。
✅代わりの聞き方：
「料理はされますか？」
「理想の家庭って、どんな感じですか？」
こう聞けば、相手の生活スタイルや価値観に触れることができます。
“共働き希望”や“家庭の雰囲気”などの重要なテーマも自然と出てきます。
❌第3位：「なんで今まで結婚しなかったんですか？」
NG理由：
過去の恋愛や家族事情など、答えづらい領域に踏み込む可能性があります。
悪気がなくても、相手は“責められている”ように感じてしまうことも。
✅代わりの聞き方：
「今回、結婚を意識するようになったきっかけってありますか？」
このように未来志向の質問に変えると、
前向きな気持ちを共有しやすくなり、雰囲気も和らぎます。
🎯まとめ｜「聞きたい」より「知りたい」気持ちで話すと◎
お見合いは、条件を確認する場ではなく
“この人と一緒に時間を過ごしていけそうか”を感じる場です。
🔹 詮索より共感
🔹 条件より価値観
🔹 過去よりこれから
この3つを意識すると、会話の印象は大きく変わります。
当相談所では、「会話の進め方」なども丁寧にアドバイスしています。
緊張しやすい方でも安心して出会えるようサポートしていますので、
気になる方はまずは無料相談からお気軽にどうぞ。
30代婚活、なぜ出会ってもピンとこない？相性よりも大切な視点とは
「悪い人じゃないんだけど…なんかピンとこない」
「条件は合ってるのに、恋愛に発展しない」
婚活中の30代男女がよく感じるこの“ピンとこなさ”。
実はこの感覚、単なる「相性の問題」ではないかもしれません。
この記事では、なぜピンとこないのか、
そしてそこから抜け出すために大切な視点についてお伝えします。
■ 「ピンとこない」は“問題”ではなく“サイン”
最初にお伝えしたいのは、「ピンとこないからダメ」ではないということ。
それは、あなたの本心や価値観が、表面的な条件では満たされていないサインかもしれません。
婚活でよく聞く「年収○万円以上」「趣味が合う」「見た目の好み」など、
条件がそろっていても、心が動かないのはなぜでしょう？
■ 相性よりも大切な、“心の軸”
30代以降の婚活では、「ドキドキするか」よりも
「一緒にいてホッとするか」「自分らしくいられるか」という安心感が大切になってきます。
つまり、真に見るべきなのは「表面的な相性」ではなく、
価値観・会話のテンポ・不安にならない距離感など、もっと深い“心の相性”。
■ 「ピンとこない」時に見直すべき3つの視点
① 自分の“理想像”に縛られていないか？
「理想のタイプ」と「実際に心地いい人」は違うことも。
過去の恋愛経験や周囲の影響で、無意識に条件を固定している可能性があります。
② 自分自身が「心を開けているか」？
初対面では緊張して、表情や反応も固くなりがち。
相手にピンとこないのではなく、自分がガードしていて“良さ”に気づけていない場合もあります。
③ 早く“答え”を出そうとしすぎていないか？
1回のデートで「好き」や「ビビッとくる感覚」を求めると、判断が早すぎることも。
関係を少しずつ深めることで見えてくる相性もあります。
■ 「最初はピンとこなかったけど…」から始まる恋もある
実際に、当相談所でもこんな声をよくいただきます。
「最初は“普通の人だな”って思ってました。でも3回目のデートで、すごく自然に笑えて…そこから一気に距離が縮まりました」
ピンとこなかった人と、
気づけば一番安心できる存在になっている——
そんなカップルは、実は少なくありません。
■ まとめ：大切なのは「期待の角度」を変えること
婚活は、最初の“ときめき”ではなく、
**「この人となら、一緒に悩んだり笑ったりできそう」**という感覚を育てていくもの。
だからこそ、「ピンとこない＝ナシ」と即断するのではなく、
「なぜそう感じるのか？」に目を向けてみてください。
それが、本当に合う人との出会いへの一歩になります。
💬 自分の“心の軸”を見つける婚活、はじめてみませんか？
あなたに合う相手は、「条件」ではなく「価値観」の中にいます。
焦らず、でも自分らしく結婚したい方は、ぜひご相談ください。
理想に固執していた彼女が、運命の人に出会うまで
「年収600万以上、身長175cm以上、大卒、長男じゃない人——」
これは、当時33歳だったAさんが、婚活プロフィールに掲げていた“理想の条件”です。
どれも「普通の希望ですよね？」と彼女は言っていました。
でも、その「普通」がなかなか現実には現れず、気がつけば婚活歴は3年目に突入していました。
■ 選んでは、違うと思い、振り出しに戻る日々
Aさんは、見た目も清楚で、性格も真面目。
決して「高望みしすぎている」と思っているわけではありませんでした。
ただ、いざ理想に合う男性と出会っても、
「なんとなくフィーリングが合わない」
「忙しそうで家庭を大事にしてくれる感じがしない」
そんな理由で、お断りを繰り返していました。
その一方で、少し条件に合わない男性と会うと、
「やっぱり妥協はできない…」と悩み、また振り出しに戻る。
■ “理想”は、本当に彼女が望んでいたもの？
ある日、カウンセリングで彼女に問いかけました。
「その条件って、“誰かに言われた理想”じゃないですか？」
しばらく黙っていた彼女が、ポツリとこぼした言葉は、
「そうかもしれません…。まわりに言われたことばかりかも」
自分の幸せを他人の基準で決めていたことに、初めて気づいた瞬間でした。
■ 条件を“棚卸し”して、本音を見つけた彼女
それから彼女は、自分が本当に大切にしたいことを見直しました。
- 家庭を大事にしてくれる人がいい
- 価値観が近くて、安心して話せる人がいい
- 将来の生活が想像できる人がいい
「年収」や「身長」などの数字よりも、日々の“温度感”のようなものを重視するようになったのです。
■ 出会いは、予想もしなかったところから
その1ヶ月後、彼女が出会ったのは、理想の条件からは少し外れた男性。
身長は170cm、年収も平均的。でも——
話していて心地よく、何気ない日常の話題で笑い合える。
「この人といたら、自然体の自分でいられる」
そんな感覚が、何よりも心を動かしました。
彼とは半年の交際を経て、今は結婚を前提にお付き合いしています。
■ 「理想」と「幸せ」は、必ずしも一致しない
婚活において「理想の条件」を持つことは悪いことではありません。
でも、それが本当の意味で自分の“幸せ”に直結するかは、別の話。
Aさんが気づいたように、「数字」や「他人の目」よりも大切なのは、
**“一緒にいてホッとできるか”**という感覚です。
■ まとめ：あなたの“本当の理想”を見つけるために
婚活で理想を追いかけるのは、ある意味“がんばっている証”です。
でも一度立ち止まって、こう問いかけてみてください。
「この理想は、私の心が本当に求めているもの？」
もし少しでも迷いがあるなら、一緒に考えていきましょう。
あなたの“運命の人”は、案外「理想」のすぐそばにいるのかもしれません。
💬 あなたの「理想」、一度整理してみませんか？
私たち結婚相談所では、条件にとらわれず「本当に合う相手」を一緒に見つけていくサポートを行っています。
無理に妥協するのではなく、「自分らしい幸せ」を見つけたい方にこそ、私たちは寄り添いたいと思っています。
共働き希望の人に合う、パートナー選びの視点
「これからも仕事は続けたい」
「家事や育児はお互い協力できる関係が理想」
そう考える“共働き希望”の方にとって、結婚相手の選び方はとても重要です。
この記事では、共働きを前提にした結婚を考える方に向けて、
【価値観】【生活設計】【会話の見極めポイント】など、パートナー選びに役立つ視点をご紹介します。
■ 「共働き婚」がうまくいく人の特徴とは？
共働きを前提とした結婚がうまくいくカップルには、いくつかの共通点があります。
1. 家事・育児の“当事者意識”がある
「手伝う」ではなく「自分ごと」として考えている人かどうかは、見極めポイントです。
2. 経済感覚が近い
収入バランスに大きな差がある場合でも、「お金の価値観」が近ければうまくいきます。
例：「共通財布にするか」「生活費はどう分担するか」などの考え方。
3. 互いのキャリアを尊重し合える
転職や昇進、産休・育休など、長期的な視点で相手の働き方をサポートできる柔軟さも大切です。
■ 出会いの段階でチェックしたい3つのこと
① 「家事・育児は分担できる人がいいな」と伝えたときの反応
否定せず自然に受け止めてくれるかどうかが重要。
反応から、価値観の深さが見えてきます。
② 土日の過ごし方の話題から、生活観を知る
アウトドア派かインドア派か、料理や掃除に対する意識など、
一見関係ないような話から“共に暮らす未来”が想像できるか見てみましょう。
③ 「仕事、今後どうしたい？」という質問への答え
「いつか辞めてほしい」「仕事より家庭を優先してほしい」などの答えが返ってきたら要注意です。
キャリアを継続する意思を尊重してくれる人を選びましょう。
■ 共働き婚に向く人・向かない人の違い
| 向く人 | 向かない人 |
|---|---|
| 主体的に動ける | 受け身で指示待ち |
| 話し合いができる | 面倒なことを避けがち |
| 柔軟な考え方ができる | 固定観念が強い |
共働き婚は「対等なパートナーシップ」が土台になります。
そのベースが築けない相手と一緒になると、後々トラブルに発展することも…。
■ まとめ：支え合える相手を探す視点を持とう
結婚はゴールではなくスタート。
特に共働きを希望する場合は、「恋愛のドキドキ感」だけで選んでしまうと、
結婚後に“理想と現実”のギャップに悩まされることもあります。
だからこそ、
- 生活感覚が合うか
- 家事や育児をどう考えているか
- キャリアに理解があるか
この3点を「会話の中」で丁寧に確認していくことが、共働き婚の成功のカギです。
💬 不安や悩みは、プロに話すだけでもラクになります
「この人は共働きに向いてる？」「そもそもどう探せばいいの？」
そんな悩みを一人で抱えず、経験豊富なカウンセラーにご相談ください。
仕事も、家庭も、自分らしく。
そんな結婚を一緒に目指していきましょう。
婚活で疲れた心を癒す、ちょっといい話
婚活をしていると、うまくいかない日もありますよね。
「なんで出会えないんだろう」「もう疲れたな…」と感じたこと、きっと誰にでもあるはずです。
そんなときに、ふと心が軽くなる“ちょっといい話”があるとしたら。
今日は、婚活中に実際にあったエピソードと、そこから得られる温かい気づきをお届けします。
■ エピソード①：理想をやめたとき、本当の出会いが
30代後半の女性Aさんは、長年「年収・学歴・身長」など条件重視の婚活をしてきました。
でも、理想を追うほど疲れていくばかり…。
ある日、カウンセラーに言われた「それって、あなたにとって本当に必要？」という言葉が心に刺さり、一度すべての条件を手放してみることに。
その1ヶ月後、たまたま出会ったのは、年収も学歴も理想とは違うけれど、
いつも笑顔で、会話が楽しく、気づけば「この人とずっと一緒にいたい」と思える男性でした。
「心が通う人って、こういう人なんだ」と気づけたことで、長年の婚活が終わった瞬間でした。
■ エピソード②：一度断った相手が、未来のパートナーに
男性Bさん（30代前半）は、マッチングアプリで知り合った女性を「なんか違うかも…」と感じて一度お断りしました。
でもその後、ふとしたきっかけで再会。お互いの状況や考え方が少し変わっていたことで、2回目の出会いでは話が弾み、あっという間に交際に発展。
Bさんいわく、
「自分の視点が変われば、相手の魅力も変わる。タイミングって本当にあるんだと実感した」とのこと。
「一度の出会いで判断しすぎないこと」——それが彼の婚活を変えたポイントでした。
■ 婚活で“心が折れそう”になったときに
婚活は、就職活動と違って「これをすれば必ずうまくいく」という正解がありません。
だからこそ、思い通りに進まない時は不安や孤独を感じるものです。
でも、そんなときこそ大切なのは、
- 頑張りすぎない
- 誰かに話す
- 小さな“いい話”を思い出す
少しペースを落として、自分の心を癒してあげる時間も、婚活の一部です。
■ まとめ：出会いは、いつも“ふとした瞬間”に訪れる
今回紹介したエピソードは、特別なものではありません。
誰の婚活にも起こりうる、ちょっとした心の変化と行動の積み重ねです。
出会いに疲れたときこそ、無理に進もうとせず、
「今日は深呼吸して、美味しいものでも食べよう」
そんなふうに心を緩めてみてください。
その先に、思いがけない“いい出会い”が待っているかもしれません。
💬 あなたの“ちょっといい話”も聞かせてください
当相談所では、会員様一人ひとりの気持ちに寄り添いながら、婚活をサポートしています。
「こんな風に悩んでいる」「一度話を聞いてほしい」——そんなお気持ちも大歓迎です。
焦らず、自分のペースで、でも一歩ずつ。
あなたの婚活に、小さな“いい話”が増えていきますように。
理想が高い？それとも妥協できないだけ？自分の本音と向き合う婚活術
「なかなか良い人がいない」「妥協するくらいなら一人のほうがマシ」——そんな風に感じる婚活男女は、少なくありません。
でも、その「妥協できない理由」、本当に“理想が高すぎるから”でしょうか？
もしかすると、自分の本音に気づいていないだけかもしれません。
今回は、婚活がうまくいかない理由の一つとして挙げられがちな「理想の高さ」について深掘りしながら、自分にとって本当に大切な価値観を見つける方法をお伝えします。
【1】「理想が高い」と言われるときの3つのパターン
周囲に「理想が高すぎるよ」と言われたことがある方もいるかもしれません。
でも、“理想が高い”にもいくつかのパターンがあります。
① 条件が細かすぎる
- 年収◯万円以上、身長175cm以上、長男以外、学歴はMARCH以上…など。
- 条件が増えるほど、該当者の母数が減り、出会いのチャンスが狭まります。
② 過去の恋愛が忘れられない
- 元カレ・元カノと無意識に比較してしまい、どこかで理想化している。
- 「あの人以上じゃないと…」という幻想が、本当の出会いを遠ざけている可能性も。
③ 恋愛経験が少なく、理想像が更新されていない
- 若い頃に描いた理想をそのまま引きずっている人も。
- 現実とのズレに気づかず、フィクションのような人物像を追いかけているケースです。
【2】「妥協できない」気持ちが強い理由とは？
年齢を重ねていくと、仕事・生活・趣味など、自分のペースが確立されてきます。
そのぶん、「自分に合う人じゃないと難しい」と感じるのは自然なことです。
✔️ 妥協ではなく“優先順位”を明確にしよう
妥協しろ、という話ではありません。
大切なのは、**「譲れないこと」と「意外とこだわらなくてもいいこと」を分けること」です。
たとえば：
- 「価値観が合う」は譲れない → OK
- 「身長が高い人がいい」は理想だけど絶対条件ではない → 要再考
書き出してみると、自分でも驚くほど“本当に大事なこと”が見えてきます。
【3】自分の本音に気づく3つのワーク
① 「なぜそれが理想なのか？」を深掘りする
- 例：「年収が高い人」→安心感がほしい→“精神的に頼れる人”が本音かも？
② 過去の幸せな記憶を思い出す
- どんなときに「この人といて幸せ」と思えたか。
- 実は年収や学歴よりも「笑いのツボが合う」が重要だった、などの気づきが得られます。
③ 第三者と対話する（カウンセラーや信頼できる人）
- 自分だけでは見えない「思い込み」や「無意識の癖」を発見するきっかけになります。
【4】理想と現実の“ちょうどいい距離感”で婚活を
理想を持つのは悪いことではありません。
でも、理想にこだわりすぎてチャンスを逃しているなら、一度立ち止まって考える価値はあります。
自分の本音に正直になり、現実的な目線で“心から合う人”を探していく。
それが婚活をうまく進める最大のコツです。
✅ まとめ
- 「理想が高い」と言われたら、まずは“なぜその理想を持っているのか”を考える
- 妥協ではなく、“自分にとって本当に大切な価値観”を見つけることが大切
- 第三者の視点やカウンセラーのアドバイスで、新しい気づきが得られることも
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当結婚相談所では、プロのカウンセラーが“理想と現実のバランス”を一緒に整理するサポートを行っています。
「なんとなく婚活がうまくいかない…」と思ったら、まずは無料カウンセリングから始めてみてください。